Preuves d’amour ta gueule!

punk girl

J’ai lu du Onfray récemment, son Manifeste hédoniste. J’aime bien Onfray. Il y a juste un truc qui m’a fait tiquer dans ce bouquin (en dehors des mots que je ne comprends pas), c’est un passage où est citée cette phrase qu’on entend par ci par là en rengaine pontifiante: « Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour » (bien une phrase d’athée, ça, entre parenthèses). A cela j’ai eu très envie de lui dire « pas d’accord! », à Mr Onfray.

Le problème avec les preuves d’amour, c’est qu’elles sont toujours très relatives.
Exemple: vous offrez un bouquet de fleurs à quelqu’un pour lui témoigner de votre amour, eh bien cette personne sera susceptible de transcrire ce joli message fleuri en « Couchons ensemble! ». Point. Elle ne verra pas d’amour dans les fleurs, elle n’y verra que du cul. Chacun ses codes.

Les gens veulent non seulement qu’on leur dise régulièrement qu’on les aime (comme si c’était susceptible de changer d’une minute à l’autre, ou comme s’ils étaient incapables de mémoriser une phrase aussi simple pendant plus de 3 jours – … un petit phénomène de refoulement, peut-être?), ils veulent aussi qu’on le leur prouve – sinon c’est pas du vrai amour, mais attention! Ils veulent qu’on le leur prouve à leur façon à eux. C’est à dire que si, pour vous, un bouquet de fleur c’est le plus beau témoignage d’amour qui soit mais que pour votre partenaire, le seul témoignage d’amour qui tienne c’est la blanquette de veau, bah vous aurez tout faux avec votre bouquet de fleur, vous pourrez aller vous rhabiller avec votre bouquet de fleurs, vous ne serez pas un vrai amoureux transi, vous serez juste, à la rigueur, bien gentil mais très bête de dépenser des sous pour un truc qui ne sert à rien.
Et bien sûr, tant que vous ne saurez pas faire de blanquette de veau, c’est que vous ne connaîtrez toujours rien au « véritable » amour.

Autre exemple: votre chien se fait renverser par une voiture, vous l’emmenez au véto et le véto vous dit « ce sera 2000 euros pour le remettre sur pieds sinon c’est l’euthanasie ». Vous, vous aimez votre chien donc vous signez le chèque.
Ensuite vous racontez l’histoire à votre voisin et il vous dit: « bah ça prouve juste que t’as vraiment très peur de la mort, c’est tout! ».
Toute preuve d’amour fond comme neige dans de l’acide au regard du cynique aigri blasé ou de celui qui doute toujours de tout, parce que c’est sain de douter, hein, donc faut douter et toujours se montrer très suspicieux de tout.

Et puis il y a cette liste incommensurable de petites choses qu’on est susceptible de faire par amour – motivé, motivé, mais qui ne feront que paraître « normales » au commun des mortels.
Vous dépensez 150 euros par mois pour aller voir votre chéri? Oh bah ça, ça ne veut rien dire, c’est normal. Ou peut-être que c’est votre peur de la solitude qui vous pousse ou votre goût du cul ou votre hyperactivité ou bien c’est que vous croyez être amoureux alors qu’en fait non, ou que sais-je… Bref, ça ne veut rien dire, rien de rien.

Et si vous finissez, un peu perdu, par demander à votre chéri ce qui serait vraiment une preuve d’amour irréfutable, et que vous faites ce qu’il vous indique, vous savez quoi? Ca ne marchera pas forcément! Votre chéri pourra toujours vous dire « ouais mais bon, tout ça tu le fais pour te faire bien voir et soulager tes propres blessures narcissiques, en fait c’est à toi que tu essayes de prouver que tu es aimable, tu vois, blaaaah », ou toute autre explication psychologique à deux balles.

Pour miner vos « soit disant » preuves d’amour, tout est bon à celui qui, soit ne s’aime pas lui-même, soit est incapable de faire confiance (à ce qu’il ressent et aux autres), soit les deux.
Ouais à mon tour de jouer les psychologues à deux balles.

 

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Une réflexion sur “Preuves d’amour ta gueule!

  1. J’ai pensé donner des dizaines de preuves d’amour à ma douce, et elle a fini par me dire que les preuves qu’elle attendait étaient tout autres et que j’étais à coté de la plaque… Putain de monde compliqué…
    La prochaine fois que Coup de foudre à Notting Hill repasse, je lapide ma télé.

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